Pets & Gadgets
No se trata de una ecuación para afectados por la ingesta masiva de ácido, ni de un geroglífico para niños superdotados. Es que este sábado tuve una experiencia cuanto menos subrealista.
He de decir que me produce algo de pudor soltar esta parida, pero la gente que conozco y me lee la conoce y la que no me conoce, básicamente, lo sabrá solo si la escribo aqui, a continuación.
La noche empezo como siempre, a la tarde. Ultimamente no aguanto mucho tiempo en casa y una llamada de Ion hizo que adelantara mi hora de escapada. Quedamos en el segundo para hacerle una visitilla a Mikel y tomar unas birritas. Reconozco que empecé a 0´0-s pero aguanté unas pocas y cambié de direción. Nos fuimos encontrando a gente y terminamos en el txantxiku con una pareja de amigos, la hermana de ella y una amiga gallega, que estaba relativamente buena. Evidentemente este dato no es irrelevante y el instinto cazador hizo acto de presencia. Esto se percibe de forma inequívoca a partir de un leve cosquilleo en cierta zona, pero vamos que tod@s sabemos de lo que hablo. No voy a empezar a diseccionar mis comportamientos motores más básicos. La cosa empezo de aquella manera y continuo de esta otra (esta última frase se sintetiza con la siguiente concatenación: caña, caña, chupito, caña, chupito, caña...y tal).
Total que me hallé prácticamente a su lado, en una disco, y no se me ocurrio otra frase que decirle más que: "oye, tengo unas ganas locas de besarte". A continuación una pequeña descarga neuronal me avisó de que probablemnte había elegido la frase más inadecuada entre el elenco de frases que con semejante torrija podía llegar a seleccionar. Entonces ella me sorprendió con un: "espera, no seas impaciente". Joder, en este mismo momento, la paciencia se había convertido en una de mis mejores virtudes sustentada en la esperanza de que ella cumpliera con la parte de su trato. Se fué al baño- ¿primer intento de quiebro?, no, porque volvió- ¿segundo quiebro, puesto que me voy yo al baño?- allí seguía ella. Bien. Optamos por salir de la disco, prácticamente estaba alcanzando la meta. Ella me pedía paciencia. Yo pedía a mis genitales, paciencia tambien. ¿Paciencia para que? Joder, la tía me gustaba, y no podía esperar más. Nos dirigimos a su casa y nos besamos. Lo volvimos a hacer. Pero era namás que el principio.
Llegamos a su casa de alquiler. Un cuchitril que compartía con otra pareja. Y al entrar aparecen la alegría de la casa: un par de perritos, un chihuahua y otro cabezón negro que no distinguía bien. Fiesta. solo faltaban los payasos y los trapecistas. Yo de payaso podía hacer un buen papel y ella de trapecista doy fé de que tambien. Entramos en su habitación y evidentemente el chucho, el caraculo del chihuahua iba a dormir en su cuarto. El mamón del chihuahua me miraba mal desde el principio, no es que tema a una mierda de perro patada pero no es lo mismo estar en la intimidad que tener a un pulgoso sentadito en la cama mirando como si fuera aquello el rodaje de cientoún dálmatas. Vamos que le faltaban las palomitas.
Fué entonces cuando le dije: "oye guapa, ¿te importa meter al perro en la cocina?". Evidentemente me dijo que si no le gustaba su perro podía salir por donde había entrado. La lógica genital solamente apuntaba hacia una opción válida. Sexo con perro. Así pues empezamos a jugar...y cuando llevabamos un buen rato me dice la salada: "Oye te voy a enseñar un secreto" Lo que faltaba, ahora me va a sacar un chimpance del armario y vamos a echar una partida de mus los cuatro. Pues no, se levanta de la cama, se dirige al armario y saca un artilugio de plástico con pilas al que bautiza como "mi juguetito". Pero es que el juguetito era una barra de pan de 30 cm. ¡Joder, eso es competencia desleal! Yo ya no daba crédito a todo aquel maremagnum de seres orgánicos con apariencia inorgánica y tramánculos ínorgánicos con apariencia orgánica. Total que terminamos de juguetear y nos quedamos hablando un poco. Pero al rato se le enciende la bombilla y me dice que a ver que pasa...que si me iba a quedar a dormir. Y le digo yo: "pues chica, son las 8 de la mañana y no se si me apetece mucho dame un paseo". Ella me explicó que no le gustaba dormir con sus conquistas, que se acordaa de su ex-. Nos si ex-pillaje, ex-novio, ex-mascota o ex-latex.
Yo, sin dudarlo me quedé frito. Y ella por lo que me dijo tardó un par de horas más en dormirse. Porque por lo visto yo le resultaba más extraño que la porra de goma y el chucho de mierda. A la una me desperté nos dimos unos besos. No demasiados (la verdad es que el rollo afectivo no le iba mucho) y me despedí, no sin antes quedarme con su número de movil.
En resumen. Creo que definitivamente queda constatado que en Marte hay vida. Extraña pero la hay. Probablemente ella piense que yo soy de Jupiter.
